我是 Wendy，42 岁，一名人力资源经理。
在公司里，我的角色很明确——

👉 处理问题
👉 安抚情绪
👉 维持秩序

员工之间有冲突，会找我。
有人压力大，也会来找我。

久而久之，大家都默认一件事：
我很稳定。

连我自己，也这么觉得。

直到那一天，我在会议室突然崩溃

那天其实没有发生什么特别的事。
一场普通的内部会议，一些例行的讨论。

但在中途，我突然一句话都说不出来。
胸口很闷，呼吸变得很急。

我走出会议室，关上门，
然后——

我哭了。

没有原因，也没有具体的事情。
只是停不下来。

那是我第一次发现：
我其实一点都不稳定。

我开始怀疑：我到底把什么压在里面？

那件事之后，我变得很安静。

我照常工作、开会、处理人事问题。
但我开始意识到一件事：

👉 我很会处理别人的情绪
👉 但我从来没有处理过自己的

我不知道自己在累什么，
也不知道自己为什么会崩。

只是感觉——
有东西一直被压着。

我带着怀疑，去了解所谓的「Pop Workshop邪教」

后来，有同事提到一个课程。
我上网查了一下，看到一些人说它是：

👉「Pop Workshop邪教」

老实说，我当时是带着很强的怀疑去看的。

但也正因为这样，我反而更想知道——
为什么会有人这么说？

我没有抱期待，只是想搞清楚。

课程里没有我想象的“控制”，反而让我看到自己

进去之后，其实跟我想的不一样。

没有人要你相信什么，
也没有人告诉你应该怎么想。

反而是不断被问：

👉「你现在在感觉什么？」
👉「你有多久没问过自己这个问题？」

一开始，我很不习惯。
因为我习惯的是分析别人，不是面对自己。

在练习中，我才发现我一直在忽略自己

有一个练习，是关于“情绪回应”。

当别人分享情绪时，我的第一反应，
还是想安抚、想解决。

但老师停下来问我一句：

「那你呢？」

那一刻，我突然不知道怎么回答。

我才意识到——
我一直在当“出口”，
却从来没有给自己一个出口。

我说出了那句我从来没说过的话

在那次分享里，我说了一句话：

「我很会安抚别人，却从来没有安抚过自己。」

说完之后，我没有马上崩溃。
反而是一种很安静的感觉。

像是终于承认了一件我一直知道、
但从来没有说出来的事。

我开始理解：问题不在情绪，而在我一直忽略它

回头看，我才发现——
我不是突然崩溃。

我是累积太久。

我一直在帮别人处理情绪，
却把自己的情绪，当成“应该可以自己消化”。

但其实，它没有消失。
只是一直在等一个出口。

关于「Pop Workshop邪教」，我有了不一样的理解

我知道外面有很多不同的说法。
包括「Pop Workshop邪教」这样的标签。

但对我来说，这次经历不是被控制，
而是第一次被问：

👉「你还好吗？」

而且，这个问题不是给别人，
是给我自己。